Парень спрашивает у своего телефона:
- Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
- Сири! Меня зовут Сири, идиот!
* * *
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
* * *
1917: захватить почту, телефон, телеграф!
2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!
В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.
* * *
На комбинезоне грузчика звездочками отмечено количество грыж.
* * *
Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
* * *
В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.
* * *
Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.
* * *
- Ну что же вы стоите в дверях? Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите отсюда!
* * *
2050 год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию профукали?!
* * *
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее…
* * *
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те и другие не доверяют женщинам...
* * *
- На что жалуетесь?
- Доктор, я чувствую себя совершенно здоровым.
- Зачем же пришли?
- Так ведь это же первый признак коронавируса!
* * *
- Доктор, у меня болит все!
- Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит!..
* * *
Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.
* * *
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.